你像个琢磨不透的妖精。 前一天晚上我们一起打游戏到深夜，今天我却变成了冷漠的『这一位』 这么说，你是不是没那么喜欢我。 每每至此，我就又开始瞎想些我们分离的日子。 我知道多疑是深植在我们的根性里，我对你却如此猜忌，我真是个坏家伙。 昨天看书抄了一句话 「对于见面我看得较重，对于分别我看得较轻，这是人生取巧之一法，否则聚少离多，悲哀多于欢乐，一生只好负着无尽痛苦的债了。」 我却把别离看得很重，有时甚至有些宿命的情调，会觉得终有一天我们会分别，我害怕那天的到来。却又觉得这样揪着伫念的心，想必很会让你担心吧。所以总试着做些改变，我想着只要我们真正相爱，哪怕一天，一小时，那我可千万不能把我的苦难流露给你，我想看着你笑，特别想。 今晚回家路上，见着一位小孩在卖盐水菠萝，周围散着飞蝇，狗叫和蝉鸣热闹得扎耳。可是都与你无关，顿时对菠萝失去的兴趣。 到家时甚是沮丧，像是被一种抑郁缠绕其中，唯独想着你，写起日记来，才感觉所有的温情开始流到笔端。 你说，今夜何时我才能听见你的声音。 今天我和室友们说，我已经很久没有做梦了，像是被盗梦人收割走了灵光。 我骗了他们，昨夜我又梦到了你，梦见我变成了聊斋志异里的促织，趴在你臂上，挠得你痒痒的。 我不太愿意去想这意味着什么，醒来时只觉得心理暖洋洋的，这股暖流正逐渐透过我的细胞壁溢到空气里，我多想与你分享这间空气。 希望你不要介意，那我一定说个不停。

真想听一听见你的声音啊。 今晚倘若再不能见着你，我准睡不着。 已经三个夜晚你没有理我了，你是不是故意躲着我。 今天是星期五，我一点都开心不起来，一想到不能像前几个周末一样宅在小屋子里看《乐队的夏天》，我的灵魂就像被汲取干了一般。 我渴望见着你，我们打一架，把心里的不痛快都说出来，好不好。 我又渴望抱抱你，这几天你是开心还是伤心呢，我全然不知。 这几天下来，我逐渐开始认清自己，我实在是个坏人，你不要为我不安。 啊你突然回来了，心跳好快，我不想写了，我有好多好多话跟你说，我看着你的眼睛，啥都说不出来，我想把你的美写下来，写不出，我想写诗，写雨，但满脑子想的都是你。

前天，我们吵架了，但主要是我一人暗暗生闷气。 在此之前，我总认为自己已经是不依附于任何情感的，也鲜有真正让我生气的事儿。 没想到在不经意间听到你提起那只臭猪的名字，忍不住暴跳如雷。 我是惶恐的，极其自私的，真的。 也许是我自己卑鄙无耻的胡猜，但一想到有一天会瞥见你清澈的晶状体房水里倒映的是别人的身影，我就懊恼。 这些天你不怎么想理我，我能听到办公室的时针滴答滴答的毫无意义的钟摆。我把标记过的好多小说和电影都跳着翻了翻，却总是静不下心。我一度以为即便不再那么鲜活地见到你，我也能很平静地走过去，能逃遁到更远的地方去。 王小波说的是对的，人是轻易不能知道自己的。 人可以对别人有最细微的感觉，但对自己就迟钝得多。 后知后觉地反应过来，耍的这些小脾气真的会让你担心。我以为自己会很得意，会觉得自己是被需要的，但才发现自己多么丑陋。我不愿意让你再焦心了。我喜欢看你笑，笑起来皱着鼻子，团成一只小饭团。可是我这么稀里糊涂地，又让你伤心了。 我真是无可救药的大笨蛋，你说我这个人还有值得原谅的地方吗。 我好难过，感觉自己有个什么决断做不出来，生闷气的那天晚上，我走到了很远的地方，看了很久的天空，夜晚的光收敛进漫天的星云中，我多希望里面会泄出金光，那我一定把你叫出来，想那些金萤的东西包裹住我们。 你知不知道，有时候我脑洞很大，整个故事的来龙去脉，悲欢离合，我都想明白了，只是我还不能狠下心去告诉你，你一直在我理想生活的构建里。我多想告诉你我的秘密，我想把我所有感官，所有体验都分享给你，我是一个时刻沸腾着的人，永远滋滋地响，翻腾不休。但一想到你，小心翼翼地，我就能平静下来。 明天就是星期五了，我真怕你从此不再理我，希望你明天能开始理我，要不，你可以吃掉我。

「你快看这朵云，舒张得恰巧。像刚出城堡骑着穿山甲的鹫鹰骑士，持着大枪冲向巨龙，刺破了一片天，天外的金光像流萤一样泄了出来」 刚在百老汇看完《旺角卡门》, 饿得五脊六兽, 急冲冲地想去家粤菜馆子点一碗炖鸡老汤。 记得第一次聊起这部电影，是给你写信后的两三周，你也说王家卫的电影里从来不会讲这俩人是因为什么爱上的，却好像都是无缘无故就爱上了。只有状态，毫无因果。 这难道不迷人吗，我天生爱这些没由头的东西，它们是弹丸偏离轨道击碎的窗户，只能听见其响，意识过来时，玻璃渣已碎了一地。这些难以琢磨的不期而至的碰撞，总是不经意地夺走你的时光，直到踩在玻璃渣上刺痛了脚才反应过来。 但我仍然好奇在长久的一段时间后，阿娥会不会反应过来，那个藏起来的杯子，一直没有被找到。从此以往地，便是像每一天这样灰暗愁闷的日子，也得爱，也得焦心。她得有多难过。 莱蒙托夫说「也许我爱的已不是你，而是对你付出的热情。就像是一座神庙，即使荒芜，仍然是祭坛。一座雕像，即使坍塌，仍然是神」 我最近又陷入了这种状态，第一次知悉你要去北方，不免觉得北方那么冷，由不得任性，满脑子叮嘱你得穿秋裤。 等我真正到了北方，才发现北方的冬天是下雪的，一点也不冷，有几片孤花趁着下雪天旺盛地生长，有猫咪对着窗台飘的雪花跳脚。我憋足了劲儿说，你们都盛开起来吧，把白茫茫一片裸露的大地撕裂，把沸腾的鲜血都撒在上面。约莫半载，雪地里开始飘出红色的花瓣，风却慢慢把这些玫瑰吹散，最后枯竭得像精卫填海，填不进白茫茫一片，精疲力竭。 再后来，屋子搬来了年轻人，像所有青年才俊一样，卯住劲投身入热枕中。就像你当时走过的路，我总想着这些发自内心的不愉悦却要被汲汲营营的名誉、条条框框的规则、战战兢兢的人情所淹没，就感到无比的孤独。 我看你像大部分的水滴一样，流入了那条大河里，川流地河水互相摩擦生热逐渐漫起水雾，那些浓浊的雾气徘徊在你我之间，我想它散开，因为我怕看不见你，我又想它永远在这，因为我怕看不见你。 就像基因编辑里人们趋之若鹜地想要拼接自己的 DNA 移植上最优的属性，巴不得是个天生的六边形战士，流水工厂式的繁殖，一代一代商品化的高级人，予取予求地寻找另一位六边形战士，聚群成一类分不清的基因链，齐步行走着，像是动物世界里驼铃的迁移。我暗暗期望你不会是那个空茫的人之一，能有间隙从真实人生中探出头放空出来，去做些心怡的事儿，也期望之中有人能游到更加真实的、离得不远的一些去处，逃离这些日复一日消磨着人的远足。 去粤菜馆子的路上，看着窗外，这座城市像上了发条一般运转，循规蹈矩，咿呀作响，日复一日地用同一种模式运营着所有公民。仿佛悬浮于城市上空仍有一台工业时代的冒着仙气的蒸汽机，张牙舞爪地喷射着火焰，热飒了熊猫侠。似乎北方的夏天远比冬天令人生厌得多，不知道你那儿今夜起风吗。 起风了，就该有云，云卷云舒，然后再被风吹散。 归途路上，又不禁胡思乱想，那时候听你说想看成都的云，巴不得把天空扯得稀碎，结果只剩下三三两两形单影只的几朵，经不起妄想。 飘飘然地，在归途路上，遇见了它，像奔向风车的骑士，喜欢极了，我多想你也看到这朵云。 于北京， 粤菜馆子路上， 肚子饿饿饿。 2019/07/27

背景 最近在升级集群的 kube-prxoy 并开启 ipvs mode, 引发了一些线上故障 替换原因 由于豆瓣的集群使用 calico + kube-proxy iptables mode + puppet iptable 脚本管理 三个组件共同操作同一份 iptables, 容易出现 race condition 问题, 并且还会互相抢占 iptables 锁, 是个 Mutex unsafe 的操作, 不易于维护. 故打算尽量减少操作 iptables 的部分, 替换成 ipvs 事故回溯 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 @400000005cbea9a81eaf9164 W0423 13:58:54.514773 14016 server.go:195] WARNING: all flags other than --config, --write-config-to, and --cleanup are deprecated.

背景

最开始听到同事 k8s 分享时比较困惑我的一个问题是 k8s 怎么实现一个私有 ip(虚拟 ip，以下简称 vip)到另一个私有ip收发包的。

不过其实我想知道的应该是 k8s 通信机制，它是怎么实现服务发现的，新建的 pod 是怎么感知到的，万一有些 pod 节点变更 vip 变了 k8s 是如何感知的。

基于这个问题，做一下关于 k8s service&kube-proxy 的分享。